我留下每封书信的人认准了他不会在身边。为了断念，是欢欣鼓舞。 我想我终于不必在留恋从前，换一种方式来面对未来和自己。于是我看了很多遍，然后，决绝的撕掉你的书信。我想以后还会有很多，不必依依不舍，你会和我一起回忆起这段时光好过只有我和书信。
然后相爱，争吵，周而复始。
每当这个时候我都会回头看看你会不会在身后出现。你知道吗，其实我不想回头。因为我怕每一次回头都是最后一次。然而落空以后，又自觉好笑。
这一次你跟在我身后，我却没发觉。
我怎么知道你就是那个人呢？
因为我让自己断念到无路可退，连回忆都没。
交错是人生最好笑的故事。
这一年，我们过完了本命年。
主题party搞起来。
谢谢吵架的，闹瑞脑消金兽事的，生病的一起配合。
你们永远疼爱我。
多么温馨。
亲爱的们 XOXO。
我发现我最近心态极其不好，上个网也可以气鼓气胀的。就像px说的，怎么武汉就有这么多人荒谬的活着还觉得自己特型格特有范儿啊？翻译成bt的武汉话就是，北京人也没武汉人潮，武汉人真的满炸把。然后我发现有默契的我们关注到了同一个问题。不引用了，见snaky《说拍照，不说摄影》http://user.qzone.qq.com/312630824/blog/1281591027?ptlang=2052&ADUIN=82511076&ADSESSION=1282045202&ADTAG=CLIENT.QQ.2587_FriendTip_QzoneFolder.0 其实不止是拍照的问题，其他消费一概如此。大致可以分为两种病态人，一种就是 ** ，我有，你没有，你看到我有了心里不爽，就算你爽你也不高兴，你第一句就是问，多少钱？真的假的？我觉得我欣赏不来。也就那个样。第二种就是自卑。我有，你没有，你就会说给我看看，哦，这样啊。多少钱？哪里买的？甭管能不能驾驭，只要有倾家荡产的勇气，我一定去弄个和你一模二样的来，又或者我明知我弄不来，我就说服自己瞧不起你，说你品位差。好像说重复了。明白吧？就这么回事。
所以几经辗转我还回到这儿好了，我跟不上您们的潮~自说自话至少有亲朋好友附和知道我在想啥说啥。我尽量来吸收你们身上的正能量而不是我们相互传播负能量。所以我耐心对待给予我的你们和给予我钱的他们。说的跟啥似的。大家纷纷搬离blogcn以后基本上我们也就能口述交流交流了，火火去了北京，bt回来又去了襄樊，gz刚在电视台辞职回了家，我每天和好人混迹于黄孝河路一带，每个人。疲于奔波。是各怀鬼胎？是同床异梦？哈哈哈，说过了点。我废话连篇，长篇废话不适合微薄，和饭否一样，一发微薄就想骂人，索性什么都不说一直转一直转。
再矫情的说下七夕。
这是我和好人在一起的第一个七夕。之前发生了很多事情，心里一直犯堵，我知道，除了玩大富翁，我从来没有好运气。有句话你说到了点子上，说的我哑口无言。你说：你其实很迷恋不快乐的感觉。明明高兴的事儿，你可以一直念叨着不高兴，最后不高兴终于来了。这句话不无道理。我压根觉得我不可能这么好运的立马遇见一个人，顺利而平常的经历每一步，身于其中游刃有余。我其实不会做人考虑不了那么多，一直以来也一直没想过这问题，不知道会这么早遇上这问题。所以是的，我承认，我一直沉浸于学生式纯洁的爱恋之中，一句“搞了”很多事情就一时兴起不计代价不管得失。
言规正传说七夕。这一天，我等着你下了班。你噔噔瞪的敲开门，捧进来我的礼物。你差点没把我笑死。礼物是上次看微薄时无意说起超级可爱的草泥马一对。当然还有美美花一把。哈哈哈，我真觉得欢乐极了。其实还有点感动，我就无意说说的没想到你一直记得。然后我们转战了goya。我急着我上一次去的时候还是跟gz，那是刚开业一个人都没有。结果等我们到那里，门口围了个水泄不通，排队100号。我心态特好，一路上都抱着我的萌萌跟雷雷。然后我们开始了漫长的等待。坐我旁边的是一对一看就是情况的情况。坐你旁边的是一对和很多武汉觉得自己特美的女人与觉得自己特帅特有钱的潮男组合。然后我们俩就一直听故事。你说，你先说，故事如下：男人骄傲的说，我最近准备换车了，女的说，干嘛？旧车准备送我吗？男人说：不啊，卖掉。女人说，我觉得那你赚了40万不如存起来。男：人生还是得需要点追求。好吧，还是有点的这个故事。但是我觉得我赢了。我来讲。女的25来岁，问男的：你换了新手机？男的50来岁，特自豪的答：估计这手机我儿子看见不得了，我这可是g3！哈哈哈。
然后无聊故事结束以后终于，排到我们了。我有个癖好，我吃饭不喜欢和人面对面坐，我喜欢别人品着我。当然我说的是亲密的人。然后我们就在一个特小的桌子上2个人并排坐下来。然后我们准备点餐了，服务员说你们至少需要等5分钟，我们会有人来帮你们点餐。我说好。然后我们就开始胡乱扯。20分钟以后我们准备点餐。被告知有2个餐已经没有了。下面只剩下288和788的套餐了。其中288的套餐里面主菜必须有银鳕鱼。然后我就不高兴了。这个时候我就特娇气，特烦，加上我大姨妈来了，我简直当时想发飘，你能明白吗？旁边都是不得了的傻逼，吃着自以为不得了的饭。说着自以为不得了的话，最重要的还有，我觉得特不值当。我知道你这个时候心里挺不好受的，但我真的就想当时和你2个人好好呆着。于是我们2个人做了taxi去开封菜买了一桶全家桶，并且我们还等了15分钟转战七天去开了个房。顺带要说的是，胖子我为了凸显节日的不一样穿了一双巨高巨不好走的鞋，然后当我们步履蹒跚的到达7天的时候已经9点钟了。我心想，我现在什么房都要，标间你们总不要吧，不要让给我！然后我们去了前台，我说服务员，你快点好吗，先给我们弄弄，旁边的男人据诧异的看着我可能心想这女的可真急。然后又过了5分钟，我们两终于拎着肯德基上了楼。关了房门。天地就此安静下来。我当时真的心里笑出了声！哈哈哈哈。真好，然后我们终于可以坐在我们的房间里一边吃外带全家桶一边聊天了。说真的，这个七夕我觉得特难忘，特浪漫。也有可能是因为我昨天心态特好。总之我觉得一切事情就是恰如其分。如果你没送我草泥马？如果我们没去排队吃戈雅？如果我们没有排队吃戈雅的时候遇上那么多傻逼？如果我没来大姨妈？如果我们买外带全家桶不用等？我 相信都不如现在这一刻浪漫。
就是这样。
好像断断续续说了很多话，吃到噎着，都没有说完。但彼此内心明白。
我们都在努力。努力生活。
挺不划算肯德基没吃完我们就走了，我觉着如果不是床上有肯德基的油我们那房其实可以免费让给需要的人呢。
回来遇上一司机，他说，哎，这就是炒作！我说句不好听的你别生气！这节他就不该过！这节过了两个人就是分开了！一年才聚一次！但我在心里想，如论一年聚一次、两次，事在人为。如果不聚这一次，也许很多事情我心态不会有这么好，你亦然。至少这是个契机。
慢慢让我把这段空白的时间补起来都是流水账。写给我自己。好让我有一天有事可以记得。可以回忆。
你回来一直好高兴，走的时候无比惆怅。迟迟未下笔，下笔以后迟迟没有更新到blog上。
这也许是2010年最值得开心的事情了。大声的笑，放肆的说，你也不用着戎装，不避讳的说起那些机密。我不善写记叙文。特别又是开心的事情。然而玩“一愚惊人”着实是整个事件的高潮。充分体现了我们的默契，你画的筋斗云，我画的铁达尼，你用英文讲万事俱备只欠东风的故事，还有你一向搞笑的表演。“四人小组”的聚首，看到成群的小孩子走着我们走过的路，说着我们说过的话，扮演着我们扮演过的角色。那样熟悉却又不得不抽离出来。但来不及伤感，因为你的回归。
那么，我们2011年再聚了。你说你要回来的啊。那时，我们又会站在怎样的人身旁？经历怎样的故事？但无论如何，友谊就是这样伟大。脑海里一直是东区开水房小树林的情景，那时的无忧，那时那种淡然，那时的嚣张(虽然现在也还是很嚣张），怕是再也找不回来。
这就是2010年最值得高兴的大事件。
借小狗的图一张：
ONE 婚礼。
朋友结婚。这是一场特殊的婚礼。zx是我的大学同学.新郎从未见过，突然就传出结婚的消息。我们并不算是很熟的朋友，然而有一种人，你一见便会觉得非常喜欢，清新自然，不做作，高高瘦瘦，干干净净。zx便是这样一个人。对于同性的要求更为苛刻，所以更显难得。我们是因为大四实习的时候同为钢琴老师，在一起常常会有合作，才对她更加了解起来。而向来朴素的她今天站在台上，那么光彩照人。我早说了，zx不戴眼镜超像林志玲的。我想起大学时她曾经借过我一本书，是一本让人内心安静的基薄雾浓云愁永昼督入门书籍。zx从她爸爸生病那一年开始信奉基薄雾浓云愁永昼督。舞台后面，站着一排唱诗班，圣歌婉转动人。zx是那样恬静的站在那里面带微笑的看着她的新郎。新郎和新娘将会一辈子共同生活，有相同的信仰，相同的生活理念，相同的勇气和决心。然后牧师走上台，像电视剧里演的一样，牧师问他们是否愿意结婚，一辈子不分开。互相说i do。宣誓。台下的朋友们一起为他们祈祷。zx说：我愿意无论疾病……一辈子爱他，照顾她。我突然就觉得非常感动。站在旁边的Y看见我流眼泪一直笑我，递纸巾给我。不知道为什么，站在台下的我突然觉得感同身受。我想，要共同经历过这样的苦痛，怎样的甜蜜，才足以使他们，我们有勇气去许下这样的诺言。礼毕，牧师说：以圣父、圣子、圣灵的名义送一份礼物他们。那就是圣经。在场所有人一起说：阿门。我并无宗教信仰，但我想这就是最好的祝福了吧。我环顾这个大厅，一共十来桌的酒席，简简单单，亲朋好友们齐聚一堂，新郎新娘相互微笑，这种眉宇之间的爱意感染在场的每一个人。我想这么一个婚礼就够了，足以让我们感动难忘。匆匆忙忙与新人合照完，我和Y就赶下一场了。下一场是px的生日会。我们都在为走向光明的所在努力。
TWO 生日会。
px。我们熟的不能再熟了。我想这是你这么多年以来第一个没有c的生日会吧。还是那些人，那些事，玩一样的游戏，吃一样的饭，然而人总会改变。你说，今年他不在，我找来这么一大群朋友来陪我难道还不够？然后px的bf重头到尾热情的招呼我们。我想他一定很头疼我们这些难缠的人居然是px最好的朋友。没想到这么快这个人就从朋友变成了bf。我们都选择了对的人，对的路。生活才会更好、更幸福。SO，px，看到现在的你，我更放心。那么我们约好一起结婚吧。不是说好了我楼上你楼下吗?
很早以前snaky开始读林清玄，我也借来读。《走向光明的所在》。他说：我们会以为阳光是来自太阳，但是在我们心灵黝暗的时刻，再多的阳光也不能把我们拉出阴影。所以，阳光，不只来自太阳，也来自我们的心。只要我们心里有光，就会感应到世界的七彩；只要我们心里有光，就能与有缘有情的人相互照亮；只要我们心里有光，即使在最阴霾的日子，也会坚持温暖、热切、有生命力的品质。每天，起床的时刻，我都充满感恩的与朝阳道早安，与晨光一起点燃内心的光明。内心一旦有了光亮，就会想欢笑、想去爱、想手舞足蹈的唱歌，然后我轻轻唱着我内心的愿望。
樱花就在旁边上学的时候居然也没有正式去看过几次，今年去盛世空前。
这是我看到的世界 你的背后 我一直看得见
我永远看不到的世界 原来我的头发已经丑成这副德行了
小白摄影师 你真敬业~
有时候我喜欢看你痞子的摸样
这景 不同人照了很多版本
看到这个水泥机 嚷着一定要照 好吧 让我装一下后现代吧
我粗糙的ps 算了 那也能叫ps p不了您的包
看题头。03年3月29日，我们也是去武大。后来去江边，我提议我们每个人在沙地上写下一句话。用相机拍下来。那时还不是数码相机。其他人都不准偷看，只有自己知道写了什么。我写：找到他，一起走。艾。
我找到了吗？
这段时间我一直在反复验证自己。我并不想因为自己去改变别人的生活规则，尤其是可能会一起共度后半生的人。然而委屈自己我确实做不来。
看到这里你一定会笑我多虑。我当然知道你愿意牺牲。也许说不上这么严重啦。说到改变，我都常常会觉得自己自私。
博客放弃好久，我居然今年没有做年终总结，而这个年关发生了很多不一样的事情，我尽量只记住美好的。想到彼岸花里唱：看见的熄灭了，消失的记住了。
有一天，你接我下班（虽然我上班时间很短）我坐在你身后，像往常一样，你骑小龟带我回家，并无不同。甚至有时候我想说你一定是因为离得近才会每天来接我下班吧。对！我非常不善于看见别人的好。甚至偶然看到海一定要去曲解它。这就是别扭的我。
这个时候你像往常一样唱起了歌，尽管你的key常常起的太高为难自己。你唱：做你的男人24个小时候不睡觉，小心翼翼的保持这种热情不退烧，不管世界多纷扰我们俩紧紧的拥抱，隐隐约约我感觉有微笑藏在你嘴角。。。我突然就觉得很幸福。靠在你身后，一直傻笑。你问我：怎么不说话？我说：听你唱歌呢。你说：老婆，外面凉要抱紧。
我想到你被迫喝醉酒，觉得很难过。我看得见你为了我的要求有多么的努力，我看得见你为我做的每一件事和买一点进步，虽然我没有一一告诉你。
这些天，脑海里一直是你醉酒流泪的样子。你反复跟我说：对不起。我爱你。别怪我。不要走。重复很多遍。我才意识到，我用要求别人一样的准则去要求你，否认你为我做的事是多么残忍。
我甚少在博客里记录美好的画面。想起来写，全是满腹牢骚。这种习惯还会一直保持下去吧。
然而第一次在这里如此完整的说起你。是想说：谢谢。谢谢你的隐忍。
我不会走。
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我火把
他来我对自己说
我不害怕我很爱他
---------- 彼岸花 王菲
2010年3月16日16：59
如果头脑简单开开心心的过那该是多好的事情啊。于是在cn抽风的这段时间里，我无数字打开写字板想记下当时的心情，然而转瞬即逝的想法一溜烟的跑掉比吃掉一粒mm豆还要快。于是我悠闲的过着小日子，计划着走向正轨的道路，思索如何赚钱。然后悠闲的生活中不可避免的是会碰到很多傻逼，他们时不时跳出来哗众取宠，有时我怒斥他们，而更多时候我想既然我在放假那么就忽视他们好了。这还真不像我。你们也好长时间不会来嘱咐我说，艾，出门别跟人吵架~
你们知道我一直觉得每年的12月31号才是真正的过年，那是一年的最后一天，每每因此兴高采烈的我那天居然十分恍惚，原谅我疲于搞气氛负责任找地方谈趣闻。我也不想写什么年终总结，因为能总结出什么？
破釜沉舟。这个词几个月一直盘旋在我的脑海里。那么，相对的，是不是应该期待峰回路转，柳暗花明？The best is yet to come？我想我已经看清楚幸福的样子。
调整作息时间对我来说真的很难，就像好脾气对待傻逼、不懂装懂自以为是的人。然后我们需要成长啊。最有利的证明是：不再急于去说服别人。当然我指的“别人”是我觉得对于我来说毫无意义旁边的人。当然如果他们能根本不在我的生命中出现那就更好了，好吧，我知道这是奢望。
现在就连老娘也开始承认我一把年纪了，我也不开脱，前几年眼霜用啫喱的就可以了，现在是不是应该更爱惜自己的去买其他等等繁琐的东西。我的兴趣在于买，用起来还是觉得心烦。瓶瓶罐罐的看起来花花绿绿很高兴然而抹在脸上确实是麻烦的事情。香水到是例外。随时制造熟悉的环境。只不过最近木然的狠，对香调不太敏感，但又隐隐觉得别人说留香时间短的它们在身上一直存在，甜蜜且凛冽。
想买很多盆栽，给它们洒水，看深绿的叶子上快要滴落的水分。另外搜集大家废弃的碟片。把音箱打开播一首天使之城，然后去回顾它。看小D被检查时，每一首曾经听过的歌，那里有很多故事。
这便是生活。
C＇est la vie.
是。我回来了。我在武汉。实实在在。
谈不上习惯不习惯。我在家乡了。一个多月的时间，我才终于不再说＂我们那里＂怎样怎样。（我们那里指自由的地方）
我又开始忙碌于江汉路、六渡桥、宝成路夜市、武广、sogo、国广、大洋；仓桥家、邦果、牛太郎、东北人烤肉；米乐星、钱柜、公馆等等等等。想起原来我说的一句话：“马路长街，乐此不疲。”不疲倦的究竟是什么？
当我走在民族路，看着铜人像，孙中山先生屹立在那里看着远方。武汉的冬天下着雨雪，你永远也搞不清明天是什么天气，我只好穿的少少的，感觉得到冷，才觉得自己骄傲的存在。
做很多的计划，努力实施，虽然我每天起得不大早。
舍弃原则，寻找极限。
听别人讲故事寻求真理。
我觉得我没什么好不高兴的，我甚至觉得我心里的“不高兴”走了。转而又觉得非常可怕。
在心里，实际上我是很残酷的人。
重读《悟空传》。利用睡前的时间。
我记起孙悟空是怎么死的了，原来是他的不甘，他的欲望杀死了他。然，即使现在，阻挡我的是我的不甘，我也不会放过自己。
不甘想没有界限，我知道不可能。感到非常无奈，为帮助不甘，我努力向上，最终我成了不甘的界限。不甘最终恨我。两个我打了起来了，你死我活。最后我把不甘杀了。不知道他的魂魄流浪在何处。
我们没有流血，确都已经牺牲。
伟大是残酷的衍生。
为了伟大，必须残酷。缺一不可。
温柔尚在，而寂寞永生。
想说的话常常到嘴巴又咽下去。我形容他们是：一起涌上心头，突然间又如同泡沫消失的毫无踪影。想说的话就这样一次又一次吞下去，最后居然真的就这么忘记了。也怪这几年确实年纪大了，记性大不如从前。
这一年我在福田梅林的家里常常一个人反省，推翻自己的规则，然而又不愿意刻意去认真思考问题，因为我知道无论我的计划再这么长远，也还是抵不过主观感受的变化。人的距离变远了，不一定是坏事情，反而很多事情变得明朗简单，矛盾也减少，所以你要我比较一个人在外的苦或是伤害对自己来说重要的人，我当然会选择前者。
然后我们不可避免的还是相互伤害了，说出来的话词不达意，大多是废话、空话、套话。当然要看具体人群的分类。尴尬的问题是，我们对自己在乎的重要的人，往往过于谨慎，说出来的话自认为斟字酌句，反而缺少人情味。确切来说是没有忠于自我。而感情恰恰需要如此。缺少冲动。是好还是不好？冲动是魔鬼吗？不是魔鬼吗？
于是在选择之中很多事情居然就被过滤掉了，该说的话没有说出来，说出来的话全都是伤害。
错误。有时候凸显亲情的不弃，友情的伟大，爱情的甜。然后错误变得越来越多最终我不知道会是怎么样。
你告诉我说相处有三要素：理解、宽容、良好的沟通。但我深知这是理想化的状态，我们都做不到。那么，让我们极端的处理事情行不行？
我做在家里，觉得空无一物，失去很多美好的东西，不舍得，并不说出来。
然后我打开电脑。把因为开得只有我听得见。喃喃自语，反复唱着那些小词小调。偶尔拿起纸信手拈来的写下我爱的词。因为他们不经意间说出我没有说出来的话。我想说给你们听，却没有勇气说的话：
我已经相信有些人我永远不必等 所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭 你不会相信嫁给我明天有多幸福 只想你明白我心甘情愿爱爱爱爱到要吐
有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流
我爱上上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成佳节又重阳人的世界背后总有残缺
人如鸿毛 命若野草 无可救药 卑贱又骄傲 无所期待 无可乞讨 命运如刀 就让我来领教
这是我的温柔这是我的 温柔 就让你自由
害怕悲剧重演我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰 历史在重演这么烦烧城中 没理由相恋可以没有暗涌
如果爱就现在吧 以拥抱看着未来 有太多事留给明天等待 太多话想要说明白
在所有人事已非的景色里 我最喜欢你
我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 我的模样有你手的冰凉我的眼光流转着风光 顺其自然以后再也不会遗憾
终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛
都会好的 总会有的 那些风雨 还有阴霾 关于未来 就请你坦然 不要离开 不要离开 请你等待
